Chocolate Chip Cookies

Je lève mon verre...

Ce soir, "Blogtoast" sur le site de Jid, Trentaine Ordinaire, à partir de 20h.
L'idée est sympathique, venez nombreux !

Le petit "Google Bombing" illustré

Le Google Bombing, qu'est-ce que c'est ?
Une technique de référencement qui influence le classement d'une page dans le moteur de recherche Google. Et là où ça devient amusant, c'est que la cible de la recherche, purement textuelle, peut être associée à un hyperlien qui n'a rien à voir avec elle. Enfin quand je dis rien, il peut il y avoir un rapport, même ténu... Il va sans dire que plus nous sommes nombreux à reproduire ces "vrais-faux" liens, plus le Google Bombing a d'impact.

Illustration par l'exemple (1) :
Je ne suis pas allée voir le film Iznogoud. Non, quand j'ai vu la tête d'affiche, franchement, pour rien au monde je ne serais allée voir Iznogoud. Non, non, non...
De toute façon, la seule fois où j'aurais pu me laisser convaincre d'y aller, il y avait une intervention télévisuelle en direct de Nicolas Sarkozy. Alors, voilà quoi, Nicolas Sarkozy, je ne pouvais pas rater. Pendant ses interventions, parfois, je pousse même jusqu'à scander "Sarko, Sarko !", toute seule devant ma télévision, entraînée par l'euphorie du moment. Ça crée une sorte de proximité avec l'homme politique. En même temps, je dois vous avouer que je suis un peu déçue : je n'ai pas reçu l'e-mail que Nicolas Sarkozy a envoyé à toute la France. Vous savez, le spam de l'UMP (Union des Menteurs "Patentéhontés") ? Sans doute parce que les chômeurs, ça ne compte pas à l'UMP. Voire parce que ça n'existe pas, les chômeurs, en France. De toute façon, les statistiques le prouvent, ils fondent comme neige au soleil dans notre beau pays, parce que tout va bien (mais qu'on ne le sait pas). Oui, en vérité, je suis vexée, déçue, désappointée : je paie mes impôts, j'ai droit à mon spam UMP...
Finalement, si j'avais su, je serais peut-être allée voir Iznogoud au cinéma. Ou peut-être pas. En tout cas, je n'aurais pas regardé l'intervention télévisuelle de Nicolas Sarkozy, ce jour-là.

Pour ceux qui parmi vous, amis lecteurs, n'auraient pas bien suivi, allez donc jeter un œil du côté de chez Kozlika. Avec d'autres exemples, tout deviendra limpide. Enfin, je crois, tant soit-il que des histoires d'Iznogoud et de Nicolas Sarkozy puissent l'être, vice versa et réciproquement, mmmh, voyez ?...

(1) : Toute ressemblance avec une personne, une confrérie de quelque nature qu'elle soit, un film existant ou ayant existé serait fortuite et parfaitement involontaire. Cet exemple, fruit d'un esprit caustique qui ne croit plus en grand chose, ne poursuit que le but d'être pédagogique...

Jour de pluie...

Il y a des jours où la vie est pourrie, injuste, des jours où la vie prend la liberté de faire des coups de pute...
Saleté de voiture, saleté de chauffard !

Poubelles bidochonesques

Il y a un peu plus d'un an, l'appartement situé juste au-dessous du mien a été vendu par son propriétaire. Personnellement, je me passerais bien volontiers de voisins, et je sais que je ne suis pas la seule. D'autant que certains appartements, curieusement, attirent toujours le même type d'occupants. Mémoire des murs, peut-être...
Les Bidochon nouveaux ont emménagé treize mois plus tôt et sont à eux seuls un condensé de tous les Bidochon qui les y ont précédés : crétins, "bricoleurs du dimanche", fouineurs, "grandes gueules" et portés sur l'excès de pastis, leur hygiène est aussi douteuse que l'odeur qui émane de chez eux dès qu'ils ouvrent une fenêtre. Du pur concentré de "beaufs" de base...
Monsieur Bidochon arpente et hante les couloirs en pantalon de survêtement bleu nuit brillant, T-shirt déformé (dont je serais bien incapable d'identifier la couleur d'origine) et... "sandales-chaussettes apparentes". Il ne se sépare jamais de son fidèle caddie de supermarché qu'il a troqué contre on ne sait quoi à la supérette voisine. Son acolyte à roulettes lui sert en effet à transbahuter les trésors qu'il récupère à droite et à gauche. Son terrain de fouilles privilégié : le local à ordures de l'immeuble qui lui permet d'assouvir ses plus bas instincts. Les poubelles d'une vingtaine d'appartements y séjournent pendant 48h. Il faut faire vite, aucun "précieux" ne doit lui échapper. Inlassablement, aux heures où il est sûr de ne croiser personne, il renverse, ouvre, éventre, fouine et collecte un invraisemblable butin. Quand, l'heure venant, la peur le tenaille de se faire surprendre, il se terre dans sa cave avec les sacs-poubelle qu'il n'a pas eu le temps d'explorer à loisir mais qui regorgent de promesses...
Je l'ai pris deux fois la main dans le sac. Le vieux Bidochon a un scénario bien rôdé, il n'en ai pas à son coup d'essai : "j'ai perdu ma cuillère en plastique je suis bien ennuyé j'essaie de la retrouver dans ma poubelle". Ben voyons, vieille chose ! Je sais bien que cette poubelle n'est pas la sienne puisqu'il vide ses ordures directement dans le container, histoire que ça sente encore plus mauvais... Odeur de pourriture et de poisson, mêlée de Gitanes maïs, preuve indéniable que la vieille bedaine traîne là depuis longtemps...
Je suis patiente, un jour je lui tomberai sur le poil, la main dans ma poubelle, si vite que même Môman Bidochon, _que le vieux tromblon a associé à ses activités coupables, en en faisant son guetteur robe de chambre - bigoudis aux heures de pointe_, n'aura même pas le temps de m'arrêter dans mon élan en prenant son air mielleux faussement détaché pour me parler charges, interphones et impôts fonciers !

Ceci est, hélas, une histoire vraie…

Ce texte est ma contribution aux Déclinaisons du Jeudi de Matthieux.

Bas les masques !

À l'Hôtel des Blogueurs, je jouais le rôle d'une jeune homonyme de...

... Miss Jane Marple.

Rions un peu...

Un rien m'amuse...

On a fermé les volets...

Merci à vous, Madame Rossignol, et à toute l'équipe !

Amis lecteurs, si vous avez suivi l'aventure de l'Hôtel des Blogueurs, ou la découvrez alors qu'elle vient de s'achever, vous pouvez essayer de deviner "Qui était Qui ?" en cliquant ici, mais également donner votre opinion, vos impressions de "spectateurs" sur l'aventure : c'est par là.

Barbarie à la Réunion

La Réunion, département Français d'Outre-Mer, s'illustre à nouveau par la barbarie de ses pêcheurs de requins qui utilisent chats et chiens comme appâts vivants qu'ils jettent à la mer. Qu'il s'agisse d'animaux errants (150 000 environ sur l'île) ou d'animaux volés, rien ne freine ces ordures qui torturent avec une rare cruauté des animaux pour les utiliser comme de vulgaires quartiers de viande. L'instinct de survie étant le plus fort, certains réussissent à s'échapper, les pattes ou la gueule transpercés de hameçons, le corps lacéré par les fils de pêche qui servaient à les ligoter. De nombreux cadavres de chats et de petits chiens sont régulièrement retrouvés sur les rivages de la Réunion. Les autorités françaises, bien évidemment, ne prennent aucune mesure exemplaire pour mettre fin rapidement à ces monstruosités et punir les coupables. Il y a des jours où j'ai honte d'être Française. Il y a des jours où j'ai honte d'appartenir à la race humaine.

Si je tenais un de ces fils de p..., je peux vous assurer que je serais ravie de lui faire subir ce qu'il a fait endurer à tous ces animaux et qu'il le paierait au centuple...

Pour tous nos amis à quatre pattes qui vivent ou tentent de survivre à la Réunion, île française aux coutumes barbares et inimaginables au XXIème siècle, signez la pétition de 30 Millions d'Amis, faites-la circuler autour de vous, relayez l'information.

Merci à Sof pour son soutien.

Le "Max nouveau" est arrivé !

On l'attendait depuis des mois, le grand Max est enfin de retour, toujours aussi insolent, décapant, infâme, et surtout dérangeant. Mais tellement vrai !
La version papier de son blog sort lundi 12 septembre dans toutes les bonnes librairies, aux éditions Robert Laffont. Il l'a promis, si les ventes atteignent 100 000 exemplaires, il démissionne !
Alors aidez-le à atteindre cet objectif, achetez son livre.
Tu nous a manqué, Max. C'est bon de te "revoir". Welcome back !