Chocolate Chip Cookies

En vrac

La semaine dernière n'a pas été si mauvaise que cela : Caroline, ma meilleure amie, (je ne dis pas cela parce que tu me lis !) était de passage dans notre bonne vieille capitale normande. Et même si on ne se voit pas souvent puisqu'elle vit à l'étranger, à chaque fois, il y a un tilt. En quelques minutes, on gomme une quinzaine d'années, la vie paraît plus légère et plus simple pendant quelques heures. On retourne à nos délires de teenagers, on se remémore quelques souvenirs d'anciens combattants, on part en pélerinage dans les cafés où nous passions nos inter-cours… On discute musique, aussi. Des soirées Blur chips au vinaigre Heineken… Puis on repart chacune de notre côté, en se disant que finalement, malgré le temps qui passe, si vite, trop vite, on n'a pas vraiment changé.

Quasiment chaque année à cette époque, le temps est exécrable en Normandie. Ce doit être à cause des longs week-ends qui se profilent… Autant dire que les 24 h motonautiques de Rouen risquent d'être à nouveau le théâtre de spectaculaires accidents !
Sans transition, pour en revenir au mois de mai qui arrive à grands pas, avez-vous remarqué, amis lecteurs, que votre boîte aux lettres commence à nouveau à se remplir d'invitations diverses et variées ? Baptêmes, communions, mais surtout mariages… Notez bien, je n'ai rien contre ces cérémonies. Non, rien. Mais en ce qui concerne les mariages, j'ai sincèrement tendance à être agacée par ceux qui s'ingénient à vivre la cérémonie par procuration. C'est en général exclusivement féminin. Le syndrome “Bridget Jones”, si vous me permettez de l'appeler ainsi. Fin de vingtaine, début de trentaine, célibataires, toutes leurs amies sont mariées fières de l'être avec bébé braillard en poussette… Inquiètes de rester vieille fille, le mariage de leur dernière amie qui n'avait pas d'alliance au doigt devient une espèce de répétition générale du “plus beau jour de leur vie”. A elles. Enfin ! Elles planifient tout. Décident de tout. Les mariés n'ont même pas leur mot à dire. Ils finissent par ne même plus être consultés, de toute façon, elles influencent le choix du lieu, du menu, des vêtements, des fleurs… Le jour du mariage, elles tenteront, parfois avec succès, de voler la vedette à la mariée. Un chapeau aux dimensions généreuses pourra les y aider. Un décolleté profond… Ou un tailleur taille 36 aux couleurs vives. Qu'elles pourront enfiler après un régime draconien pain sec/Contrex… Surveillez bien leurs lèvres au moment de l'échange des vœux : ce sont elles qui prononcent le “oui”, muet, certes, mais parfaitement reconnaissable… Elles vivent la journée en playback. On ne sait jamais d'ailleurs, elles pourraient rencontrer leur futur conjoint (dangereux de venir en solo !) parmi les témoins (responsabilité qu'elles assument avec délice !) ou les invités. Mariage = terrain de chasse !
Croyez-moi, dans l'intérêt même de tous les futurs époux à venir, c'est une espèce que je souhaiterais en voie de disparition !

Tel est pris...

Maintenant que mes doigts ont repris taille normale, je peux à nouveau saisir convenablement un texte sans que chaque mot ne devienne du vénusien antique. Je vous vois venir, inutile de vous gausser au fond à droite ! Je suis très douée en bricolage, pas la peine de répondre “oui, pour une fille, peut-être”… En cinq semaines, je n'ai pris que deux coups de marteau, ce qui est une moyenne tout à fait honorable ! Si j'ai mis autant de temps, c'est parce que j'ai eu de mauvaises surprises en décollant du papier peint, mais je vous en reparlerai dans un prochain coup de “gueule”. Et aussi parce que quand j'abuse du travail manuel, j'ai les mains qui doublent de volume, et que je suis contrainte d'attendre un peu avant de continuer. Inutile de vous demander si ma tête double de volume quand je réfléchis trop, la réponse est non ! Vous savez, dorénavant, presque tout…
Je vous avais dit, amis lecteurs, que je vous parlerai d'un livre. Il y a de cela environ six semaines, je suis tombée en zappant sur “Ca se discute”, l'émission de Jean-Luc Delarue, consacrée ce soir-là à tous les petits défauts qui peuvent nous gâcher l'existence. L'une des invitées était une “radine” chronique, écrivain de son état, Catherine Cusset. Elle venait d'ailleurs de publier chez Gallimard “Les confessions d'une radine”, raison de sa présence sur le plateau. Ses propos et son côté volubile m'ont donné envie de lire son livre : je n'ai eu aucun mal à le trouver dans ma Fnac locale qui avait eu l'à-propos de se ravitailler en conséquence à la suite de la diffusion de l'émission. Délestée d'une dizaine d'euro, je repars donc dans mes pénates avec l'espoir de passer un moment agréable à lire toutes les petites mesquineries qui ponctuent le quotidien de la quête à l'économie de Catherine. Là, mauvaise surprise : outre le fait qu'en interview elle avait raconté 80% au moins (son côté volubile) des anecdotes distillées plus maladroitement à l'écrit qu'à l'oral, le titre de son ouvrage me semblait mensonger (beaucoup plus probable que d'imaginer que les définitions de mon “Petit Larousse Illustré” soient inexactes). La dame n'est pas seulement radine : elle est surtout et avant tout profiteuse dans l'âme, n'hésitant pas à passer pour une prostituée contre des vêtements d'une boutique chic, n'hésitant pas à faire croire à une vieille dame, amie de sa grand-mère, qu'elle a quelque affection pour elle contre quelques menus billets et bijoux de famille, n'hésitant pas à se faire inviter à la Tour d'Argent par un amant et homme d'affaires autrichien en lui faisant croire que c'est un p'tit restaurant sympa (comme l'addition !). Au fur et à mesure de ma lecture, je bouillais intérieurement, en réalisant que j'étais le dindon de la médiatisation de la-dite Catherine Cusset. Et là, amis lecteurs, j'ai décidé de réagir : le livre était en parfait état, rien sur la tranche ne pouvait laisser supposer qu'il était en cours de lecture ni même qu'il serait lu. Cinquante pages avant la fin, amis lecteurs, j'ai donc décidé de finir ce livre et de le ramener à la Fnac pour l'échanger contre un autre, car décidément, cette Catherine Cusset ne méritait pas d'empocher sa part de la dizaine d'euro que j'avais déboursés pour lire son livre ! J'ai donc lu “Les Confessions d'une radine”, certes, mais gratuitement. Et ça, ça fait un bien fou !

De retour

Coucou, amis lecteurs ! Vous ne m'avez pas oubliée ? Cette fois-ci, je suis enfin de retour, fini le bricolage, du moins dans l'immédiat, de toute façon, avec la main droite qui fait le double de sa voisine de gauche, ce serait un peu compliqué de bricoler ! Déjà que ce n'est pas évident de taper sur un clavier d'ordinateur dans ces conditions…